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注册就送启动金_“孩子打人”问题怎么破?孩子挨打了可以教他还手吗?

日期:2020-01-11 12:16:33    阅读次数:1711    保护视力色:       
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注册就送启动金_“孩子打人”问题怎么破?孩子挨打了可以教他还手吗?

注册就送启动金, 孩子爱打人,想教他改正,和孩子被人打了是不是该教他还手,这是一对相互对立,又相互必然存在的问题,长期困扰着众多家长。今天尹建莉父母学堂抛出这个问题,也欢迎您一道参与讨论。

01

在尹建莉父母学堂的免费咨询群中,三岁左右幼儿的家长提出的问题虽然不少,但很集中,其中哪个问题提出的最多呢?

请看下面选取的典型提问——

a家长:男孩a,快三周岁了,出去玩容易莫名其妙没理由地动手打小朋友,也经常跟他说不要这样,说的时候知道听,一遇到小朋友还是动手,怎么办比较好?

b家长:我有相反的问题,男孩b出去总是被别的小朋友推,有的是故意的,该不该教孩子还手?马上就要上幼儿园了,比较担心。

“打人”问题一直雄踞“幼儿问题榜”榜首,与其呼应的问题还有b家长提出的“孩子挨打了可以教他还手吗?”这两个提问放在一起看挺有意思,好像男孩a打的人正是男孩b似的。看来应该把这两个小朋友的性格糅合平衡一下,教a收敛,禁止他打人,相应地教b大胆一些,学会还手告状,这样不就解决了?那么问题来了,how教?

02

家长是一个有着迷之自信的群体,总觉得自己跟孩子说了,教了,孩子下次就能照做,起码会有点进步:

一次:“不可以打人哦,要跟小朋友好好玩,好好玩,多开心呀!”

二次:“怎么?又打小朋友了?那一定是上次没有教好,来,我们详细再讲一次……”

三次:“怎么又打人了?宝贝,这样可不对哦,妈妈不是跟你讲过了吗,弟弟是想跟你玩呢,你打人家,人家以后都不跟你玩啦。”

四次:“还打,坏宝宝!弟弟都哭了,我打你一下看你疼不疼!”

五次:……

不懈地努力,屡战屡败,终于,家长确定,自己的孩子“有问题”,要么是爱打人,要么是不听话,要么是爱打人还不听话。

我这样写绝不是想否定家长的自信,恰恰相反,我觉得家长的想法都是对的,我的亲戚同事同学邻居包括我自己,无一例外,都有责任把孩子教好。那么问题来了,how教?

03

多年的工作经验告诉我,如果遇到一个问题进入了死胡同,想不出how,可能是方向出了问题。

一扇门,推不开也拉不开,施瓦辛格来了也不好使,没上锁没生锈没卡住,那它有可能是停了电的感应门。

how研究不明白了,就从头来研究下what。

“教孩子”应该是什么概念?我觉得家长教孩子的过程很像销售,孩子就是家长的客户。家长总是挖空心思地把自认为好的道理销售给孩子,孩子接受并乐意使用这个产品就是家长最满意的成就。

可是这种传统的销售理念已经过时,因为它成就了一批拥有三寸不烂之舌,能口吐莲花,讲一堆大道理的销售员,留下了像孩子一样冲动盲目的,被推销忽悠后买了一堆用不上的东西的客户。这种过度消耗客户资源的方式注定不会长久。

十年前,你有过被人拉住,对着你不停说好话卖东西的经历吗?那就是现在很多孩子正在经历的感受。我相信“不该打人”和“保护自己”都是好产品,男孩a和男孩b也分别需要它们,家长销售员们很努力地想让孩子接受这两个产品。可是,销售员们忘了,他们只有三岁,还在靠感觉和本能来认识世界,复杂抽象的使用说明书还看不懂,上面两个有着复杂内涵的产品他们还不会使用,所以他们会本能地拒绝接受。

难道不是么?这两个产品的内涵复杂程度已经超过七八岁孩子的思考范围,毕竟它们俩都对,却又是矛盾的。辩证法、对立统一等原理让一个初中生学会顺利得多。

04

现在的销售理念已改变,以前关注点是客户是否听话买账,现在变成关注客户体验,努力与客户建立互相信任的关系,通过沟通,确定客户需求,进而完成双赢的、合作式的销售。

把这个类比套在家长的教育过程上,就是不再强求孩子听话,而是关心孩子的感受,努力营良好的亲子关系,通过沟通观察,了解孩子的需求,提供适当的帮助,解决孩子的各种困惑。

也就是说,从原来想how引导孩子,变成去思考“孩子遇到了what困惑”,找到了答案,家长就会知道“我要给孩子提供什么服务,能帮他、给他需要的支持”。对幼儿,这种帮助肯定不是给他一个复杂的工具,那和孩子的需求一定不匹配。

05

那么,回到最初的问题,孩子a爱打人,孩子b爱受欺负,这怎么办?

咱们来了解一下客户,从孩子的角度出发,想想问题究竟是what,这两个问题就变得不一样了。

怎么不一样?孩子a是在“勇敢地保护自己”,而孩子b是在“坚持自己不打人的原则”,他们一个勇敢,一个善良,都是正常的好孩子。a的需求,是有人帮忙善后,他需要一个律师妈妈;b的需求,是有人保护,他需要一个保镖妈妈。

孩子想要的只不过是最简单的安全、快乐而已,这不就是每个怀孕的妈妈最初最想给孩子的礼物么?

那么,这两个孩子上了幼儿园,妈妈不在身边的时候怎么办呢?

是的,妈妈不会一直在孩子的身边,孩子会逐步的独立,自己面对自己的问题。妈妈勇敢地放手吧,让孩子试着自己做自己的律师,做自己的保镖去吧。

尹建莉父母学堂辅导员博的文章写完后,我们放在了父母学堂辅导员群内讨论,下边引用部分辅导员的看法,也供各位家长们参考:

父母学堂辅导员小陶子:

如果你家孩子是被打的那位,我认为既不要教孩子直接打回去,也不要直接告诉孩子不许还手,这都是两种极端。而应该做的是先安抚孩子的情绪,让孩子感受到了家长的爱抚,孩子要的不是“报仇”,而是情绪的接纳和感受的认同。孩子如果感受到爱了,很快就会平静下来。平静下来后,有必要的话,再和孩子谈谈打人这个事,下次遇到了,问他想要如何做?这时候孩子会有自己的想法,再逐步引导,相信孩子很快就会忘记不愉快的经历。

被打了可以教孩子大声说出来,请不要打我,我非常生气,大声可以增加自己的底气,减弱对方的底气,还可以引起周围人的注意可以及时保护自己。

如果真的打人了,一是反思是不是从周边的人那里学的;二是要观察双方的情绪,但是不要评价孩子的这个不成熟行为,例如说打人不对,语言强化其实是一直负面暗示,加深孩子打人的行为的印象。其实最该关注的是双方情绪感受,尤其是对方处于激烈情绪时,需要先安抚,然后用问话的形式引导孩子思考,引导他们自己去描述事件经过,越详细越好,这个过程其实是让孩子学会反思,我们耐心倾听不要评判。平时大人可以经常给孩子做语言示范,告诉他正确的做法。

延伸阅读:小陶子文章《孩子被欺负了,是不是该“打回去”》

父母学堂辅导员舒馨:

遵循“三不原则”呗:不生气,不介入,不怕吃亏。要不要介入,要看孩子是否发出求救求助的信号。

而且,两三岁孩子打人与被打,以及四五岁以上的孩子打人与被打,处理的方式是不一样的。因为,不同年龄孩子相似行为背后的心理特点不同。

我女儿小时候爱打人。我除了遵循三不原则外,重点教孩子用语言表达情绪。如:我很生气!我女儿三岁时,与小伙伴发生冲突,虽然怒目相视,但她能做到克制自己打人的行为了,这就是进步。后来就可以大声地说出“我很生气”。

整个幼儿园期间,以及小学期间,她都不曾打过人,别人也不敢欺负她。当她被别人欺负时,她有自己的一整套应对的策略。这些策略是她自己发展出来的,不是大人教的。

父母学堂辅导员月儿弯弯:

孩子不会有恶念,成人刻意教化才是伤害。“三不原则”其一是不生气,家长如果做不到,和输在起跑线一样一样的。

父母学堂辅导员joyce:

我的建议:

一,首先遵循三不原则,大人不因为孩子冲突而在孩子面前树立负面形象。

二,不管是孩子被打,还是打人了,都先理解孩子的感受。

三,帮助孩子找到合理的表达感受的途径。或是保护自己的方法。我记得大女儿小时候,有同学过去推她什么的,我会告诉她表达自己的权利“不要推我,我会生气的。”

父母学堂辅导员周丽:

我觉得大人要先放下“孩子不可以打人”这个念头。

孩子就是通过不断的摩擦成长的。

a打b了,b很伤心的哭了,a开始自责内疚。这个时候如果家长能引导孩子认识到“打之前b是开心的,打之后b伤心哭了”这个区别的话,那么孩子就可以意识到自己行为动作的不妥之处。很多孩子经常是头脑一热自己都不知道做了什么,所以ta也意识不到自己的行为是否得当。

反过来a被c打了,ta体验到被打的感觉了。就会同理b之前被打的感受了。

通过这种不断的摩擦,孩子开始调整自己行为。当然这需要双方家长都是开明的状态下才可以达成。

同时通过彼此的摩擦,孩子们也探寻到彼此之间的界限。

比如说a直接把b玩具抢来了,这个时候b因为被侵犯反击了,几个来回后,孩子就会认清事实——不可以抢别人玩具。继而发展为不可以碰人家头,不可以吃人家东西,不可以……与他人的界限越来越清晰。

那么,在孩子有情绪哭的找来时,只需要共情就好。

尤其适用于二胎家庭。两孩子打架了都哭着找妈妈。

a:妈妈,弟弟把我书撕坏了!

妈妈:那你一定气坏了吧。来,妈妈抱抱。

b:妈妈,姐姐刚才打我了!

妈妈:那你一定很疼吧,来,妈妈吹吹抱抱,好点了吗?

做好安抚工作处理好情绪,把问题抛给孩子们,下次再遇到这种情况该怎么办呢?顺便培养了孩子处理事情的能力了。

延伸阅读:尹建莉 《三不原则让孩子学会与小伙伴相处》